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[備婚分享] 結婚,就是一件小事

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發表于 2019-5-25 09:00:00 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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在知乎上,有個問題:女人在什么時候,最適合結婚?
有個高贊回答是,當你覺得那是一件小事的時候。
因為那時的你,不再祈求靠婚姻改變命運,也不再奢望靠婚姻獲得安全感,更不再幻想婚姻是你一輩子的仰仗。
- 01 -
婚姻不是鐵飯碗
有人說,結婚是女人一生中不可或缺,重中之重,甚至不容出錯的一件大事。
因為結了婚仿佛就表明,你的人生從此以后有了依靠。但事實卻是,再厚實的肩膀都不如自身的強壯。
幾年前,認識一個姑娘,年紀小,身材好,樣貌長得夠乖巧。那時,她頻繁參加各種相親。
企圖精挑細選出,可以讓她一輩子,衣食無憂,不愁吃穿,不愁錢花的男人嫁了。
后來她確實如愿以償,嫁給了有錢人。本以為從此以后就過上養尊處優的闊太太日子。
但婚后不到2年,她老公又看上了一個,比她長得更年輕漂亮的妹子,非常決絕地提出跟她離婚。
她不甘心啊,甚至威脅她老公說,離婚可以,我要分家產。
她老公說,這不是開玩笑嗎?我的家產,是靠我自己辛苦掙來的 ,跟你有什么關系。
后來離婚時,她除了得到一筆看似豐厚的分手費以外,幾乎一無所有,也白白消耗掉了最該奮斗的青春時光。
前不久,一個朋友十分淡定地告訴我,她快結婚了,言辭里既沒有要嫁給優質男的竊喜,也沒有步入瑣碎日常的悲觀。
其實,她自己有高薪的工作,也有頗豐的收入,結婚對她而言,談不上高攀的傍大款,也沒有下嫁的委曲求全。 不過是一場勢均力敵的結合而已。
其實結婚,從來就不是女人一輩子的鐵飯碗。
首先,無論結婚與否,你得有養活自己的底氣和實力。婚姻是修道場,但絕不會是收容所。
其次,也許兩個人感情好時,可以不分你我。但當它一旦崩潰起來,沒有所謂的體面和情分可言。
最后,好的婚姻,應該是兩個人的努力加起來,如虎添翼,互相促進。但如果無緣走到最后,你也可以安穩過好這一生。
當你擁有了獨立的經濟能力,不再把自己的生存壓力,依附在別人身上,在面對婚姻時,就會少很多雜念,也會多一份從容和淡定的底氣。
- 02 -
婚姻給不了你安全感
每個女人結婚的理由,可能有千百種。
但無論是因為愛,還是因為錢,又或者其他原因,他們都有一個共通點,那就是想要安全感。
誠如一位作家曾說:“女人一輩子,都渴望在男人身上尋找安全感,但無論她們跟誰在一起,注定會一無所獲。
認識一對離異夫妻。
兩個人曾一起熬過了長達7年的異地戀,可以想象,那時的他們對彼此,一定有足夠多的愛,才能如此有毅力能堅持。
后來他們突破重重阻力,比如扛住父母的反對,比如承擔買房的壓力,比如克服長期分居的缺點,步入了婚姻的殿堂。
但就是這么一對在外人看起來,情比金堅的夫妻,婚后沒多久,男方主動提出了離婚。
沒有出軌,沒有第三者,也沒有經濟糾紛,就是因為突然不愛了,處不下去了,無法再繼續了。
那時,他的妻子,根本接受不了這個事實。因為結婚時,他還曾信誓旦旦地說,無論生老病死,都對她不離不棄。
其實這個丈夫曾經愛過妻子,這是事實。但后來不愛了,這也是事實。
你說他喜新厭舊也好,說他不負責任也罷,總之,你要去面對,逃避沒有用,指責沒有用,甚至去挽回,意義也不大。
但女人們對婚姻,一直有個根深蒂固的誤區。
她們總以為,結婚是一個終點。證明兩個人,從此以后,勢必要有福同享,有難同當。
所以從一開始,她們就把所有心力,都投注到婚姻里,把自己的一輩子,都豪賭了進去。
而事實卻是,婚姻是個起點。至于存續時間的長短,完全取決于雙方,而不是單方,如何去珍惜和經營。
所以這個你沒辦法去掌控,也沒法去預測,更不可能去強求。
你唯一可以做的,就是不要把所有希望和未來,都附加在另一半身上。用隨時可能分道揚鑣的坦然態度,去實現百年好合的美好心愿。
- 03 -
婚姻給不了你精神的依托
有人說,女人結婚,是為了擺脫孤獨。
你曾以為結婚意味著,你的另一半會給你時時刻刻的陪伴,能猜透你所有的小心思,也能給你所有想要的關心和體貼。
但真相卻是,當你學不會一個人的獨處時,無論對方給你再多的愛,都無法讓你徹底心安。
有個網友曾說,自己在目前的婚姻里,活得很累。
因為妻子的性格太過敏感,多疑,脆弱,即便他給她再多的愛,也無法填補她內心的空洞。
比如,她一天會打十多個電話,發幾十條短信,如果他因為工作忙,在開會,或者有事,晚回復了些,她就會有情緒。
比如,她總是反復向他確認,無論我變成什么樣子,你都會愛我嗎?
他說愛,她不信;他說不確定,她又會生氣。
比如,她平時沒什么興趣愛好,也沒什么聊得來的朋友,她生活的全部重心,都在他身上。
雖然他也學著盡量去理解和包容她,但這樣的相處方式,時間長了,他也會覺得有些喘不過氣,甚至感到無比壓抑。
因為跟她在一起,他完全沒有自我的空間,而哪怕最親密的關系,也需要適度的距離和余地。
在婚姻里,女人總是容易失去自我,她們會習慣性地把全部的喜怒哀樂寄托在另一半身上。
殊不知,精神不夠獨立的人,無論如何也很難獲得幸福,同時也給了對方傷害你的權利和機會。
甚至有的女性,在婚姻中過得卑微不堪,但依舊選擇忍氣吞聲,繼續熬下去。
這并不是因為她們無法養活自己,也不是她們真的沒辦法離開那個人,而是她們早就習慣了思想上的附著和依賴。
- 04 -
其實婚姻本質上講,就是一場合作關系。
就如《奇葩說》里的經濟學家薛兆豐所講:
“結婚,就是雙方拿出自己的資源,一起辦家庭企業,簽的是終身批發的期貨合同。
也許每個人的資源不一樣,作用不一樣,功效不一樣,但一定是互相出力,實現雙贏。”
尤其對女性而言,想要靠結婚,得到一份終生依靠,得到一輩子的安全感,得到精神的依附,這是一件絕對不可能的事。
有幾句話很扎心,但很實在。那就是:
其實你的另一半,也嫌你窮。
其實男人,也想找個實力相當的女人,少奮斗幾年,少辛苦幾年,少打拼幾年。
其實成年人的結合,更多是權衡利弊后,深思熟慮的選擇,而非一見鐘情時,不顧一切的喜歡。
所以,結婚在原則上,變成了一件小事。
這里的“小”,不是說,婚姻可以當作兒戲,而是你要知道,結婚僅僅是讓女性,改變了一種生活方式而已。
因為從此以后,有人陪你衣食住行,有人陪你柴米油鹽,再文藝點講,有人陪你細數生辰。
但想要靠婚姻幫你脫貧,致富,魚躍龍門,在這個時代幾乎不可能。
如果你是一個弱者,那么即便你嫁給了一個強者,也改變不了你弱的角色。
但如果你是個強者,無論隊友強弱,更多主動權還是掌握在你手里。
當一個女人,不再以一種走向神壇,走向救世主,走向飛黃騰達,以及不再懷有一種自我炫耀,自我犧牲,自我悲壯化的心態去面對婚姻時,才是真正成熟,理性且適合結婚的時候。

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